Gli anni 90 per il metal sono stati eccezionali, anni in cui il genere ha osato, sperimentato, flirtato con l’elettronica e le contaminazioni. Non a caso il metal classico in quegli anni era decisamente in disparte. E i Pantera sono stati senza dubbio tra i migliori protagonisti di quella stagione, ridando vita a un genere (il trash) che ormai si dava per morto. Molto di questo si deve, oltre che alla potente voce di Phil Anselmo, agli straordinari riff di Dimebag Darrel, al secolo Darrell Lance Abbott; uno dei più grandi, o forse il più grande riff maker nella storia della musica dura.

Uno che prendeva a piene mani dai ritmi sudisti, trasformado le tarantelle texane (Walk ne è uno splendido esempio) in un muro di suoni impressionante, senza correre ai 1000 all’ora o senza eccedere negli estremi del brutal/death. Basta ascoltare l’attacco di quel capolavoro che è “Vulgar display of power” (1992) per rendersene conto: un suono che ancora oggi, dopo ben 16 anni, è incredibilmente attuale e dà un sacco di onesta merda a tanti metallozzi odierni. La dimostrazione di cosa possa fare un vero musicista innamorato del suo lavoro, e dotato di cuore, tecnica, e un rispetto immenso verso i suoi fan.

Poi, dopo altri due album di ottimo livello, arrivarono le tensioni, la tossicodipendenza di Anselmo, i progetti paralleli, e l’inevitabile split, nel 2003. Dimebag Darrel è morto l’anno dopo (l’otto dicembre, come John Lennon) come ogni musicista degno di questo nome vorrebbe morire: sul palco, imbracciando la sua chitarra. Ucciso (insieme ad altre tre persone) da un un folle in circostanze mai chiarite (l’assassino venne a sua volta abbattuto da un poliziotto con un nome da American Pie 12: Niggermeyer). Con quel gesto folle l’assassino ha consegnato Dimebag alla storia, e al mito. Ma ci ha portato via un artista che avrebbe potuto darci ancora tanto. E invece dobbiamo tenerci Fratello Metallo.

Mouth for War

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Walk

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PS. Dimebag è morto e a noi tocca di tenerci fratello metallo!

Carissimi Verve, “Bitter sweet simphony” è stato, volenti o nolenti, uno dei maggiori inni pop degli anni 90 (non a caso l’album era Urban Hymns), e nemmeno canzoni come “Drugs don’t work” o “Sonnet” o “Lucky man” erano poi male. Gli anni sono passati, i ‘90 sono finiti, ed ecco che belli belli avete deciso di tornare dicendovi che in fondo se tornano REM e Oasis perchè non dovreste tornare anche voi? Ve lo dico io perchè, cari Verve: perchè avete avuto il culo di inanellare una manciata di belle canzoni in un momento in cui il vostro genere andava di gran moda, con un cantante carismatico e una bella storia strappalacrime di split e riunioni che fa tanto artista tormentato. Ma guardate in faccia la realtà: siete e sarete sempre un mediocre gruppo pop, e questo nuovo Forth (a proposito, bello il widget qui sopra) mi pare che faccia proprio schifo, come quella roba imbarazzante che avete scelto come nuovo singolo.

Insomma, se mi passate la boutade, le vostre nuove canzoni mancano proprio di verve, di quella spinta generazionale che dieci anni fa avete sapientemente cavalcato, ma non creato. Ovvio quindi che oggi, nell’anno di grazia 2008, senza quell’onda alle spalle suoniate vuoti come campane stonate. Mi spiace, facevate prima a restare a casa nelle vostre belle case nello Yorkshire o nell’Essex o nel Sussex, che tanto ho l’impressione che di voi non si parlerà ancora per molto.

A volte, assolutamente a random, una selezione delle migliori(???) tumblerate direttamente dal Mirabolante Universo di Mondo Lollo (così avete di che leggere in questo lento agosto):

• La storia della Padania Lombardia a fumetti: una trashata che solo i sidaci leghisti del bergamasco potevano pensare
• 101 pubblicità storiche di personal computer: per gli amanti del retrocomputing e per gli animi nostalgici
• Le 50 macchine più famose della storia: storia del cinema e della televisione, però
• Qualche precisazione, scritta da me medesimo, sugli allarmismi intorno all’LHC, l’accelleratore nucleare che verrà avviato a settembre
• Russian fun.net: il museo del’esplorazione spaziale sovietica, quelli che chiamavano gli astronauti “cosmonauti”
• Happy birthday sub Pop: i signori del grunge compiono 20anni (questa è molto anni 90)
• Grunge style: accessori per rendere il vostro blog molto anni 90
• Archive.org: archivio immenso di vecchi film, ci sono moltissimi classici dell’orrore di serie b, fantastico
• Hatebook: il social network per mandare a cagare chi vi sta sulle balle
• The blasphemy collection: i dieci episodi di blasfemia più famosi della storia recente
• The movie location archive: scopri dove hanno girato i film più famosi
• NASA archive: l’archivio delle foto, in alta definizione, delle missioni Apollo
• Cracked.com: 20 siti di prima che internet fosse inventata
• Houseplant picture studios: una bizzarra raccolta di immagini

Ok, può bastare. Praticamente una versione soft di Focus Estate.

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I Bran Van 3000, l’assurdo collettivo post hippy canadese che ha aperto la strada agli immensi Broken Social Scene e agli Arcade Fire. Un ensamble di rocker, dj, rapper e artisti che nell’estate del 1998 sfondò le classifiche con questa “Drinking in LA“, summa di trip-hop, soul, rap, techno; un brano che, come ha detto qualcuno “fa crescere i bambini e sentire più puri i grandi”. Il brano da relax definitivo, la colonna sonora ideale per ogni momento di grazia. Perfetta quindi per augurare a tutti una buona estate. Io porto il mio modesto culo in Salento, ci risentiamo a settembre.

Ps. ho schedulato qualche post, tipo letture da spiaggia per chi resta o è già tornato, quindi il blog sarà vivo anche senza di me. Ma niente sudoku, mi spiace.

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“Feel it” dei Tamperer (alias Mario Fargetta e Alex Farolfi, insieme alla cantante/ragazza immagine Maya) è uno di quei pezzi dance che non ti dimentichi. Anno 1998, secondo brano italiano a toccare il top della classifica inglese (il primo, per la cronaca, fu “Tarzan boy” di Baltimora, sic!). Con questa canzone i due produttori, ancora oggi accasati a Radio dj, si sono assicurati la pensione, anche se a dire il vero il brano è un remix di “Can you feel it” dei Jackson Five. Oh yeah, potete vedere il video originale più sotto.

Quell’anno  lavoravo in radio, una piccola radio locale con programmazione non particolarmente vivace, e il singolo era arrivato puntuale con preghiera di alta rotazione. Lo passavo controvoglia (ho già detto che all’epoca l’eurodance la odiavo? Si, vero?) finchè una telefonata dal mio “agente” a Londra mi informò del delirio: a quanto pare, nei club, appena  partivano le campane si scatenava la follia, era il brano di punta del momento, la canzone riempipista, e tutti cominciarono a sbrodolarsi in lodi all’italica musica che conquistava il mondo a colpi di cassa dritta bla bla bla.

Storie di vita, eh? Il gruppo comunque pubblicò altri sue singoli (che si piazzarono alla posizione 3 e 6 della Uk charts, mica bruscoli) prima di dedicarsi ad altro. L’anno dopo gli Eiffel 65 riportarono la dance italiana nel mondo, ma furono gli ultimi fuochi, l’ideale e glorioso finale di una stagione - nel bene e nel male - indimenticabile. (more…)

La notizia del probabile scioglimento degli Slayer mi ha colpito come una mazza nella schiena. No, gli Slayer non sono per un cazzo anni 90 (hanno esordito insieme ad Anthrax e Metallica nel 1983, un grande anno per il metal), anche se nei 90 hanno pubblicato uno dei loro capolavori, quel Divine intervention che ancora oggi erutta spesso dalle casse del mio stereo iPod. Agli Slayer ci sono affezionato, ed è difficile spiegare ogni volta il perchè a chi mi guarda come per dire “ma a 33 anni ascolti ancora ’sta roba?”. Si, l’ascolto eccome. Perchè sono bravi. Perchè sono cattivi. Perchè sono veloci, e io adoro la musica veloce. E perchè gli Slayer sono stati il primo[1] concerto “vero” cui ho assistito, nell’anno di grazia 1994. 25 novembre, per l’esattezza (grazie al database di Slayerized), al Palatrussardi (oggi Pala-scrivete-qui-qualunque-cosa). 

Il primo concerto è una roba che non dimentichi più, tipo la prima sega o quando perdi la verginità. Con l’incoscienza di un pischello da oratorio (quello che all’epoca ero, in fondo) affrontai quel viaggio che ancora ricordo con toni epici. Lo zainetto coi panini stile gita della scuola, la prima fila ai cancelli, la prima perquisizione, l’impatto con il palazzetto gremito; l’odore di fumo e sudore, il vociare, le birre tragicamente care, i capannelli di amici-per-una-sera intenti a scambiarsi vino, birre e canne, e l’attesa passata a parlare di musica, solo ed esclusivamente di musica. 

Ecco, quello fu il primo di una lunga serie di grandi concerti. Ormai ho perso il conto, ma ogni volta che devo rievocare un concerto i miei ricordi vanno a quella sera. Perchè la prima volta che fai qualcosa il ricordo ti resta fisso, pietrificato nelle pieghe del cervello. Poi con il passare del tempo tutto diventa un già visto, si innescano automatismi che chiami sprezzamente “esperienza”, cominci a perderti quei particolari che in fondo fanno la differenza. Diventa routine, e la routine è la morte di qualunque attività umana. Amore compreso.

Forse per questo sono e resto un giovanilista convinto. Perchè i giovani d’oggi saranno anche tutti delle teste di cazzo. Ma lo dicevano anche di noi. E perchè i giovanissimi hanno la rara opportunità di vivere l’emozione della vita, quando tutto è nuovo, tutto sembra bello e ti trasmette emozioni fortissime, senza farsi tanti problemi. Mentre guardando la noia e la rassegnazione negli occhi di chi ha la mia età (ma anche meno, a volte) provo un grande senso di tristezza.

E’ solo invidia chiaramente, lo so. Si chiama sindrome di Peter Pan, credo. Ma sto divagando. Tornando a quella sera, il concerto ovviamente fu fantastico: fui talmente ingenuo da spingermi persino in prima fila. Peccato che la serata fosse aperta dai Machine Head, sinceri e bravi cloni dei Pantera di cui conservo ancora il cd d’esordio Burn my eyes. Via le luci, “un dos tre… go!” Un minuto dopo ero in fondo al palazzetto, pesto e dolorante. Quello era pogo? Ma pogare non voleva dire “saltellare”? No, quella era roba da uomini, mica fratello metallo!

(more…)

Apparso così, su Gizmondo. Nulla di ufficiale ovviamente, su Etchstar potete fare ciò che volete con i vostri iPod.

Ma già che ci siamo, la nuova serie - chiamata semplicemente 90210 - si farà, e inizierà quest’autuno sulla NBC. Ci saranno Jennie Garth (Kelly), Tori spelling (Donna), e - udite udite - Shannen Doherty (Brenda) come presenze fisse della serie; Jason Priestley (Brandon) dirigerà alcuni episodi, e tornerà persino il vecchio Joe Tata (Nat), il propietario del Peach Pit (memorabile a proposito l’episodio dell’innaugurazione del “Peach Pit by Night” con concerto dei Flaming Lips). Niente di fatto per Luke Perry (Dylan) e Brian AustinGreen (David).

I nuovi protagonisti si chiameranno invece Daphne e Max Silver (ricorda niente il cognome?), Navid Shirazi, Ethan Ward, Naomi Bennett e Hannah Zuckerman-Vasquez (altro cognome già noto), tutti sedicenni gaudenti nella ridente località californiana.

Lo so, alla fine B:H: era una fesseria ingenua e fatta anche un po’ male (e questa nuova serie si preannuncia una cagata spaventosa), ma dite la verità: quanta nostalgia nel rileggere certi nomi, vero?

PS: Lo dico subito, se vedo qualcuno con un iPod customizzato come sopra glielo spacco sulla testa!

La storia, lo sapete, è quella di un vecchio hippie, un fallito secondo gli standard americani (cosa che il vero Lebowski gli grida in faccia già dall’inizio) che si trova invischiato in un giallo di rapimenti e debiti. E qui sta la genialità del film: nella sua incredibile avventura il Drugo (Dude nell’originale) è letteralmente travolto da eventi decisi da una serie di personaggi “vincenti” ma completamente folli nella loro apparente normalità, fino a farci sembrare il pigro Drugo assolutamente normale, anzi il più normale tra tutti, quello che in fondo rivoleva solo il suo cazzo di tappeto che dava veramente un tono all’ambiente. La follia nella normalità e la normalità del perdente (figura chiave dei ‘90), temi che mi hanno sempre affascinato e che qui sono proposti in maniera superba.

E poi diciamolo, chi non ha mai sognato di mandare in quel posto la vita e campare solo di sussidi, bowling e Creedence Clearwater Revival? Insomma, sono già passati dieci anni dall’uscita di questo capolavoro, e la meraviglia che vedete qui sopra è il cofanetto che uscirà in autunno per celebrare l’anniversario. Volete mica che me lo faccia sfuggire? Su Amazon si trova a 23,99 dollari (in prenotazione), e mi sa che mi faccio un regalo. Solo in inglese ovviamente, ma tanto il film lo so a memoria, sia in italiano che in lingua originale.

Solo una cosa non ho mai capito del film, la figura del cowboy narratore. Solo un altro piccolo colpo di genio dei Cohen o qualcosa il cui significato mi sfugge? Dovrò rivederlo solo altre 15 volte per capirlo. E ora scusate, devo scappare, c’è il torneo!

Una intera giunta regionale, guidata da un socialista che fu vicinissimo a Craxi, arrestata per corruzione. Questo, più dei REM, più dei Radiohead, più di tutto mi fa tornare veramente agli anni 90! Ah, quanti ricordi…

Voi, maledetti bastardi che vendete queste opere di ingegno malefico con montaggio a carico del cliente, anche se il cliente è un uomo di 68 anni, e più precisamente mio padre. Un uomo che avrà anche fatto l’operaio tutta la vita e costruito due case da solo, ma non ha mai nemmeno montato un mobile dell’Ikea, mai! Nemmeno un tavolino Lak o una lampada Kroby, per dire. E voi gli vendete una piscina intera, cazzo!

Sono bastati 27 secondi, dico 27 perchè mi chiamasse e mi chiedesse ordinasse di correre da lui a montargli quella macchina infernale. Con le istruzioni scritte solo in inglese. Con le foto dei pezzi che non corrispondono. Con disegni che rappresentano qualunque cosa tranne che la vostra fottuta piscina.

Due giorni ci ho messo, due giorni passati al sole, dopo otto ore e mezza di ufficio, sudando come un porco tra le bestemmie di mio padre, le lamentele di mia madre, i capricci del nipote numero uno, le zanzare i tafani e i tubi di acciaio inox zincato fatti apposta per macellare dita. E alla fine non ce l’ho fatta. Perchè, puttana eva, il telaio è più piccolo della vasca che deve sostenere! E se c’è un trucco, non è scritto da nessuna parte!!! Per questo, maledetti canadesi con gli occhi a spillo e le teste saltellanti

IO VI ODIO

Che da voi fa un freddo cane e non ditemi che passate le giornate in piscina. No, le fate per noi, le fate per prenderci in giro, le fate sbagliate e ce le vendete per riderci alle spalle, io lo so, ho le prove. Venerdì verrà un tecnico, chiamato dal genitore. Dico a te, tecnico: stai attento. Mio padre è una persona irascibile, molto. E fra meno di due anni non sarà più carcerabile. Quindi stai attento a quello che dici e a quello che fai. Molto attento. Perchè io sarò presente, ma non ti difenderò. Mi godrò la scena.

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